J'aime les soirées comme celle là. J'aime la nuit, j'aime le froid, j'aime avoir le pouvoir. Savoir que je l'ai. D'accord, d'accord, à l'aller, c'est elle qui s'est viandée, elle qui couinait de peur sur le verglas dans ses collants roses & ses cache oreilles fluo, et moi qui riait au chaud, impatient d'arriver, volatile à en crever. Je voulais arriver là bas, je voulais, je voulais... besoin de me distiller dans l'air, comme une vapeur néfaste. Au bout de deux bières, elle m'a laissé tranquille, & elle a bien fait.
C'est elle qui a couiné en haut des pentes face au verglas, elle qui a cru que ses mains allaient tomber tant elle avait froid, oui, mais c'était mes mains sur les hanches (grassouilletes, j'avoue) du "BB Brune rugbyman" pour citer Alice, moi qui lui ai parlé à l'oreille, même si elle me dit aujourd'hui qu'elle n'est pas sure qu'il avait toute sa tête à ce moment là.
C'est moi qui ait provoqué ce petit trou du cul plus tard, les lèvres contre sa peau étaient les miennes, et je peux affirmer, à sa grande rage à elle, que c'est moi qui ait gagné, comme d'habitude. parce que j'aime l'air froid de la nuit et savoir mieux que les autres ce qui se passe. J'aime savoir que j'ai le pouvoir de dominer le monde.
Que je suis le plus fort.

Concert de MUSE mardi dernier. Juste incroyable. Camille Patate & Pich' & moi on avait une super vue, pile au milieu de la fosse. Concert de fou, hystérie totale, c'était à se demander si nos cerveaux à Camille Patate & moi n'allaient pas nous détruire le visage & gicler dans le tee shirt de Mattew (hein c'est vrai mon p'tit chou ?) ou en plein dans la tête de niais de ce bon Domdom (qui nourrit de plus en plus une furieuse ressemblance avec NOBB, ce qui me perturbe un chouïa.). On chantait les paroles de chanson dont on avait oublié le titre (j'ai pris Supermassive Black Hole pour Hysteria, honte à moi.), on chantait en yaourt & on hurlait comme des protestants torturés, c'était ultra merveilleux. 

C'était au milieu de United States of Eurasia. Je suis dedans, même si je l'aime pas des masses à la base. C'est l'ambiance des concerts, d'un seul coup toutes les chansons sont merveilleuses & t'as une maîtrise insoupçonnée des paroles (& du parler yaourt, qui ne s'exprime aussi bien que quand on est bourré d'habitude). Je regarde la scène. D'un seul coup, c'est là. Je le vois. Une main s'est levée dans la foule, et la première chose que je note à propos de cette main est le poignet qui la tient. Entouré de bracelets. C'est son poignet. c'est après que j'ai fait attention à la main. La position des doigts, la forme de la paume, qui se découpe clairement en noir sur les formes colorées de la scène. Et c'est fini. je décroche. Mon coeur fait un bond, et je sais que c'est elle. je le sais. Oui, je peux reconnaître son avant bras de dos à 10 mètres au milieu d'un concert bondé & savoir que c'est le sien. Oui. J'ai, visiblement, ses formes incrustées dans mon propre corps. c'est comme si un anneau m'avait accroché. Ma seule pensée est "il FAUT  que j'aille la retrouver. Elle est là, je me fends un passage à travers la foule, elle est si près." Soudain je me vois la serrer dans mes bras, sentir ses cheveux. Soudain aussi je me rappelle que c'est MUSE, qu'elle ne doit plus avoir le sens commun & que c'est pas le genre de truc à faire. Pas maintenant, ni jamais d'ailleurs. Mais c'est fini. je sais qu'elle est là, juste devant. Je lève la main dans une pitoyable tentative de me reconcentrer sur la scène, mais mon bras ne fait que partir en avant, vers elle, comme si je pouvais attraper sa main. Je ne chante pas, j'ai la bouche ouverte sans aucun son qui en sort, et j'ai l'impression que plus rien n'existe.
J'ai passé le reste du show à chercher sa main dans la foule. Et à chaque fois que je voyais une décharge électrique me parcourait, et pendant une seconde j'oubliais le reste.
je l'ai cherchée à la fin du concert, sans succès. Et sur 6000 personnes, Nunus m'a quand même trouvé. La poisse, quoi.


Et elle me manque.

Elle veut se perdre. Pour oublier le tourbillon incessant des mots, cesser de se cogner dans sa tête, elle s'accroche à la musique.
Elle voudrait que les autres sachent.
Elle voudrait s'accrocher aux gens.
Elle n'accuse pas, ne reproche pas, ne se plaint pas. Elle constate.
Elle veut des réponses. Elle veut qu'on lui explique. Pour être sure, ne pas faire d'erreur. Pas avec les autres.

Alors elle me regarde, avec ses grands yeux dévorants, elle veut que je lui parle d'elle, elle veut que je l'avale, elle voudrait se lover bien au chaud dans mon ventre, bercée par les vibrations de ma voix. Elle veut que je la reconnaisse. Parfois, je croirais qu'elle n'a que moi.
Ce n'est pas qu'elle va mal, non, aucun rapport.
C'est qu'elle est perdue.
Elle voudrait juste que quelqu'un sache.

Je la prends dans mes bras. Pourquoi ? Je pourrais aussi bien ne pas le faire. Ce n'est pas une question de pouvoir, mais de devoir. Je ne plaisante pas avec ça. Je dois le faire, parce que c'est moi, parce que c'est elle. Parce que pas de moi sans elle et pas d'elle sans moi. Elle était là pour Ernestine. Je dois bien lui rendre quelque chose. Peut être que je commence à m'attacher à elle.
Les mots m'échappent. Elle me regarde en souriant, les tient dans ses petites mains, les tord dans tous les sens. Elle m'aime. je ne peux rien contre elle, elle me l'a imposé comme une condition à notre cohabitation.

C'est presque tout.